Я разрушаю свою жизнь собственными руками.

Хоть сегодня и был хороший день, я не смогла сделать ничего из того, что должна.

Я пила вино в парке со странными людьми. Но я давно хотела пить вино на улице. И я снова курила.

Я умудрилась потерять телефон, смириться с этим, а потом получить его обратно от очень доброго человека. Надеюсь, если в мире сохраняется энергия зла и добра, то он избежит крупной неприятности. Его поступок правда был очень благородным.

А между этими двумя событиями я затащила пару друзей на "холи", чтобы перемазаться краской. И не получила и капли морального удовлетворения. Мне вообще не хотелось там находиться. Я не могу веселиться даже вместе с моими друзьями. Я чувствую себя обременённой их присутствием.

А потом я вернулась домой в таком состоянии, что у меня подкашивались ноги от усталости, и когда я просто стояла, колени тряслись. И я изжарила весь лук, который нашла дома. И немного других овощей. И съела две огромных сковородки этого месива.

Но самое ужасное - целый день я наблюдала безумные разборки Никиты со своей девушкой. Она рыдала в метро, он размахивал руками, всё это совершенно бесмыссленно. Я подумала, что очень не хотела бы вляпаться в это болото. Но. Между предпоследней и моей станцией метро я подскочила, потому что думала, что я уже доехала до места назначения. И почувствовала что я одинока. Я ни за что на свете не пущу никого за порог своего дома и за порог своего "я", но я бы очень хотела. Люди не такие идеальные, как герои сериалов. Я не хочу разрушать свою жизнь из-за какого-то, по большому счёту, чужого человека. Я и так прекрасно с этим справляюсь. И ничего не изменится в этой политике, но я целое бесконечное мгновение чувствовала одиночество. Просто ужасно.

Ещё кое-что ужасное произошло пару дней назад. Мне написал мой бывший друг, и я официально оповестила его о том, что он бывший. Не думаю, что он может быть моим другом снова, но мне наверное немного жаль, что я расстроила его своими резкими словами. Чувство вины. Но ведь когда разрываешь отношения, только так и можно. Иначе ничего не получится. Это как выгнать собаку из дома, выкинуть её на обочину. Если внутри есть хоть капля сомнений - ничего не выйдет. Собака обернётся и посмотрит прямо в душу, хотя в этом союзе она только страдает.
Мой бывший друг никогда не поймёт, что он очень сильно обидел меня, поскольку он уверен в правоте своих действий. Многие люди поддержали бы его. Но я не один из них.

Я думаю, я должна дать себе обещание, что в течение месяца, 30 дней, я не буду употреблять алкоголь и никотин.
И если я не смогу этого сделать, мне придётся обратиться к специалистам.

Ещё было бы неплохо пообещать пересмотреть своё питание и физ. нагрузки, но тогда получится слишком много обещаний, и никакие я не выполню. Просто, как бы я не скрывала это, используя логические аргументы, в глубине души я просто ненавижу своё тело. Ненавижу свою кожу, покрывающуюся волдырями от шоколада и молока. ненавижу свои ноги, руки и живот. Я чувствую, что я заперта в чужом теле, но я не делаю ничего, чтобы вылезти из него. Или даже хотя бы полюбить. Когда я надеваю шорты на 7 сантиметров выше колена и выхожу на улицу, мне кажется, что все недоумевающе смотрят на меня, пытаясь понять, как я позволила себе оголить так много своего уродства.
Но я не знаю ни одного способа эффективной борьбы со стрессом кроме еды.
Да я даже мясо не ем, и всё равно цифры на чёртовых весах растут. (Хотя я не ем его совершенно по другим причинам, было бы приятно, если бы у этого был такой "побочный эффект")
Никто никогда этого не узнает, ведь "мне нравится моё тело", "тело это инструмент", "не хочу заработать гастрит на этих несбалансированных диетах".
Эта ложь кажется совершенно невинной по сравнению со всей остальной моей ложью.
Я ужасный человек. Мне стыдно перед мамой, что моя жизнь именно такая. Возможно, это одна из причин, по которой я прилагаю все возможные усилия, чтобы её разрушить.